29/01/2005 12:24

COMENTÁRIO AO POST DE 28/01/05

Oi miguxo! Nessa manhã solitária e meio deprê de sábado, resolvi dar uma pasadinha aqui pra conferir se havia algum post... De cara, vi que era um dos seus comentários sobre filmes... Confesso que nem sempre leio seus comentários sobre filmes... Mas esse me chamou a atenção pela foto da personagem que vc sempre coloca no seu messenger... Então quis saber mais sobre a história de " Bem Vindo à Casa das Bonecas"...

Nossa!!! Certamente seria uma filme que me tocaria tb... pelas inúmeras identificações... Assim como Dawn, tive uma adolescência de patinho feio... Aquela pessoa excluída de todos, que inspirava pena em alguns e raiva em outros... Sempre tímida e amedrontada, desejava passar invisível...Sair do meu quarto era um tormento... pois tinha que enfrentar toda a rejeição das pessoas, inclusive da minha família (no caso por eu ser feminina, num corpo masculino e até feiinha) Eu era uma songa monga, uma pessoa sem sal, sem graça, porque minha auto estima zero, transbordava e atingia as pessoas a minha volta... Eu não tinha prazer em me arrumar, apenas usar roupas que escondessem meu corpo...

Toda aquela pressão as vezes me enlouquecia... e eu tinha uns acessos de fúria... como num dia que gritei tanto em cima da minha mãe, que ela correu e se trancou no quarto, com medo que eu fosse agredi-la... Aquilo era uma das manifestações da situação limite que vivi na adolescência...

Ahhh... e os garotos me perseguindo o tempo inteiro no colégio... Em casa, as comparações eternas com o meu irmão... que era e continua sendo o xodó da família...

Interessante... Dawn... trocando uma letra fica Down... Que era como eu me sentia... e essa personagem devia se sentir o tempo inteiro...

Outro ponto interessante a ser observado no post... e é a mais uma identificação entre nós... Depois de vencida uma fase de total isolamento, comecei a me relacionar sempre com as pessoas um tanto anti modelo, mais tímidas, onde eu podia identificar toda essa problemática... Os saradões(onas) e centro das atenções, dificilmente me chamam a atenção... porque me parece que ele não precisam de mim... já tem gente de mais a sua volta, os bajulando... Claro que não uso isso como uma regra fechada... me relaciono tb com os bem sucedidos... mas os problemáticos sempre vão tocar um sentimento meio maternal... de proteção... sei lá...

Outra identificação entre nós... Percebo o quanto esse filme te marcou e o quanto ele representa pra vc.... Comigo existe exatamente a mesma relação com o filme "The Rose" (de 1979, com Bette Midler)... Quantas vezes eu o vir, parece que estarei assistindo pela primeira vez... Algo nele me encanta e remexe todo meu passado e tb o presente... Tb foi um filme que caçei a laço... e hoje o tenho em VHS, DVD, e no PC (que exagero... ehehe)... Mas esse filme realmente se tornou uma obssessão... Muitos podem assistí-lo e achar uma M., mas pra mim tudo é mágico... a história daquela cantora viciada, carismática, em busca de seu grande amor e auto estima, sempre vai mexer com as minhas entranhas...

Diferente de Dawn... eu consegui dar uma melhorada nessa questão de ser um patinho feio... não me tornei um belo Cisne... mas a situação melhorou bastante hoje em dia...

Veja só miguxo... que efeito tem o seu blog sobre mim... Tenho ficado um tempão em frente a tela do PC... querendo escrever algo no meu blog... no entanto, completamente travada... Mas aqui eu viajo em todas as épocas da minha vida... e vasculho o baú da minha existência...

Esse post... ops...ehehe... esse comentário vai pro nosso blog... e pro meu blog, tb... beijocas... te adoro.

enviada por Márcia



13/01/2005 10:11

COMENTÁRIO AO POST DO DIA 13/01/05

Oi miguxo!! Bem... acho que esse foi o ponto que foi fortalecendo nossa amizade... Nós sempre nos procuramos... nos dias em que tudo tá uma M... ou pra dividir as alegrias, as vitórias... é certo que só virtualmente ou pelo tel... mas isso é devido a distância física que nos separa... por isso eu te considero um amigo de verdade... porque sei que a qualquer hora vc me ouve, esteja eu em euforia ou baixo astral... de minha parte funciona do mesmo jeito... daí... nossa amizade foi criando raízes...

Eu preservo demais as amizades... E não consigo me lembrar de uma que eu tenha virado as costas nos meus momentos felizes... O que pode acontecer, sim, é de me isolar quando as coisas vão mal pra mim... até pra não chatear... Não estou dando uma de perfeita... Todos que me conhecem sabem que não sou mesmo... mas nesse quesito eu tento melhorar sempre...

Alguns meses antes de conhecer vc, eu conheci dois outros "amigos"...

Vamos falar do primeiro... O Clayton... Lendo esse seu post parece que foi baseado na minha história com ele... eheheh... Eu tinha uma grande amizade com o Clay... algo que virou mesmo uma paixão da minha parte... nos procurávamos por email, messenger, tel e cheguei ir a Sampa pra conhecê-lo... Tudo rolava tão bem entre a gente, na verdade sempre digo que somos almas gêmeas, porque pensamos muito parecido... Bem... ele seguia nas decepções amorosas dele e eu sempre ali dando apoio... sendo um tipo de mãezona dele... eu posso dizer que me doei de verdade pro Clay... Mas... num determinado momento ele conheceu um rapaz, o F... que veio a ser um namorado sério, com quem ele morou junto e tudo... Aí começa a tal história da mudança... No início, quando ele tava bem com o F. sumia, brigavam ele me procurava... Seguiu-se a série de sumiços e voltas... e eu fui relevando... Um dia cheguei a ir visitá-los em Sampa... e depois desse dia o Clay sumiu de vez... eu enviava email telefonava... e nada... Tinha sumido, mais uma vez... Achei que ele tivesse se aborrecido com algo que tinha feito durante minha estadia em sua casa... Então... meses depois ele entra no messenger se dizendo desesperado, porque o F. tinha o deixado... Ligou pra mim aos prantos... e mais uma vez eu passei por cima de tudo e dei a minha mão... Ele voltou a me escrever, a comentar meu blog.... Entretanto o F, acenou querendo reconciliação... chegamos a trocar alguns emails... e um belo dia... sumiço total e absoluto... Onde anda Clay? Respondeu os meus emails? Não... Então cheguei a triste conclusão que só sirvo pra orelhão mesmo... como muro das lamentações... Ele não tem o sentido de amizade que eu tenho... infelizmente...

Vamos ao segundo amigo...

Esse é o Fabrício, esse mesmo que vc conheceu em Floripa... Fabrício nunca foi uma amizade tão forte quanto a minha por Clay... mas era alguém que eu considerava muito... Nós vivíamos em contato... quando fui a Sampa pela primeira vez, fiquei na casa dele... Foi super legal... quando voltei a gente se falava por tel... eu sempre comentava o blog dele... Ele sempre dizia que eu era especial... Bem... Tudo que permeia uma amizade... Um dia estava marcado de eu voltar a Sampa... coincidiu exatamente com a época que ele conheceu o Ander... Na semana que tava tudo marcado pra eu ir e ficar na casa dele... Ele desapareceu... não atendeu celular, não repondeu a emails, nada... Sumiu... Então eu fiquei na minha... Segui ainda tentando manter contato... mas ele desapareceu... Quando eu voltei a Sampa pra visitar o Clay, cheguei a ligar pra ele... mas não senti uma distância e nem voltei a ligar... Meses mais tarde vim a saber que vc conversava com ele pelo messenger... e ele sempre soube que eu tinha messenger... Algum dia se interessou em entrar em contato?? Não... Agora ele não precisava mais de platéia pra ele desabafar, sobre sua solidão... até onde sei nem escreve mais em blog... Sumiu... agora não precisa dividir a felicidade dele com as pessoas de antes... Agora ele precisa curtir a felicidade dele, com novas pessoas... Bem... confesso que a sumiço dele não me doeu tanto como o do Clay... Eu tinha uma ligação mais forte com Clay... Mas não me fez deixar de pensar menos no porquê das pessoas desaparecerem, principalmente quando estão namorando... Eu tô namorando... e continuo em contato com todas as pessoas de antes... Continuo a mesma pessoa... Amigos são tesouros que a gente tem que preservar muito bem pra não perdê-los... No entanto as pessoas acham que um romance em suas vidas é o suficiente pra "virar as costas" pros outros...

Interessante é que essas pessoas sempre lançam uma dúvida no ar... como se dissessem: - Puxa, mas andei tentando entra em contato com fulano e não consegui!!!... Acham que somos idiotas, ou criancinhas que não temos olhos de ver o que acontece ao redor...

É lamentável que isso aconteça... Esses foram os dois exemplos mais recentes, mas poderia colocar outros aqui... Hoje em dia, eu criei mecanismo pra deixar meu sentimento in off, quando isso acontece... me aborreço, mas não ao ponto de estragar meu dia a dia...

E pra finalizar... Isso não é uma praga... é apenas umas constatação:

O que sobe desce!

O mundo é cíclico!

O que vai volta!

E quem hoje tá muito feliz e acompanhado... pode vir a se sentir só novamente... E aí? Talvez os amigos que fez na época feliz os escutem por um tempo... E quando eles estiverem felizes novamente... esquecerão essa nova "safra" de amigos... e continuará o descarte... Essas pessoas sabem amar? Tenho minhas dúvidas...

Beijos miguxo... te adoro....

enviada por Márcia



31/07/2004 17:47

Comentário ao post de 31/07/04

Oi migo! Alem da alma feminina e masculina... eu vejo essa situação a nivel cultural... a nível de educação e machismo...

Vc já reparou que os homens são criados pra comer todas e sair com todas.... os homens são criados pra ter vários relacionamentos... Homem que traí tem até um certo status... é o garanhão... o gostoso... o potente... aquele que o pau nunca desce... Arghhhh!!! bléeee!!! que nojo dessa cultura...

Em contrapartida... a mulher é criada pra ser casta.... pra não ceder ao sexo... pra só dar depois do casamento... pra não sentir prazer com sexo... e infelizmente ainda hoje, em pleno século 21, as coisas continuam assim...

Então... junte em relacionamento amoroso, dois homens que foram criados pra comer todas, pra trair e etc e tal... Esses dois homens... mesmo sendo homo, tiveram a educação de qualquer outro homem... e terão gravado na sua personalidade o comportamento promíscuo dos homens...

Junte duas mulheres em relacionamento... que foram criadas pra ser monogãmicas... e vc terá relacionamentos menos promíscuos... O mundo gay feminino não tem tanto apelo promíscuo... e de uma forma em geral os relacionamentos tendem a durar mais apenas com uma parceira.... Vc que anda pela noite... Existe dark room de lésbicas?? Existe áreas de pegação de lésbicas??? Acho que não... eu pelo menos não conheci... e se existe são mais discretas e em bem menor número...

Portanto a base pra todo esse comportamento promíscuo dos gays vem da educação machista que os homens recebem das próprias mães.... Affe!!!... Talvez seja essa a parte que mais me desencante nos países latinos...

A única coisa que vem atenuar isso é a questão da alma feminina.... Realmente o gay ou hetero que tem alma feminina, vai trair menos e vai ter uma tendência a ficar mais centrados em um só parceiro... Bem como as mulheres de alma masculina, vão tender a separa sexo de sentimento... e usarão a celebre frase masculina "Eu amo fulano, com o resto é apenas sexo"... Ninguém merece essa frase... ahaha... pelo menos ninguem que esteja sendo traído... ehehe

Da minha parte sou como vc... Quando amo, só tenho olhos pra pessoa amada... exatamente porque não amo com facilidade.... Se não amo, sou do mundo... saio com quem quiser... porque to livre...

Beijos...

enviada por Márcia



09/07/2004 20:32

Comentário ao post de 04/07/04

Oi migo!! Essa coisa de transar sem camisinha é algo bom mesmo... e muito perigoso... eu como sou mais velha um pouquinho... ehehe... vivi uns anos sem esse perigo de pegar aids... lembro que ela surgiu de verdade lá por volta de 84... então antes disso ninguem usava camisinha... pois a doença mais grave era a sifilis... tinha a hepatite, mas nem se cogitava isso... tanto que eu peguei hepatite B e só recentemente vim a saber... e por sorte minha meu organismo se defendeu sozinho...

Mas com a explosão da aids, todo mundo dizia que era a peste gay... a frequência nas boates piorou muito... os homens interessante sumiram todos com medo... e só ficou a ralé... depois é que o povo foi se acustumando com a idéia e usando camisinha... Mas como eu já disse aqui várias vezes... eu tive uma época muito autodestrutiva... e eu fiquei,pelo menos, uns quatro anos depois do surgimento da AIDS, fazendo sexo adoidado sem camisinha... e eu ia em todos os lugares de pegação... no fundo eu tinha um prazer mórbido de me expor a AIDS... mas... tive sorte e não contraí... e cá estou eu vivinha pra contar a história...

Hoje em dia eu não pratico sexo da maneira que fazia antes... hoje preciso tá envolvida pra desejar ir pra cama com um homem... então... quase sempre uso camisinha... tem vezes que vai sem... Tem momentos que o clima te envolve e a gente acaba fazendo essa besteira... coisa que não deveria acontecer... mas... a verdade é que dificilmente vc vai encontrar alguém que faça sexo 100% das vezes com camisinha... essa é a realidade da coisa... Mas sempre to fazendo exame de HIV e sempre tem dado negativo... mas se der positivo acho que não vou me desesperar... a morte não me assusta tanto assim... apenas não vou facilitar... beijos

enviada por Márcia



29/06/2004 23:19

Comentário ao post de 29/06/04

Oi migo! Bem eu já sabia de tudo isso... ehehe... mas vim conferir os detalhes e registrar minha opinião...

Quando "eu era gay".. ehehe... Só saía pras boates sozinha... pois eu ia com o intuito de caçar mesmo... e dificilmente eu acabava a noite sem alguem... as vezes ficava até com vários caras numa noite... Acho que dessa época vadia eu guardo meu lado Raquel... Durante um bom tempo da minha vida, Raquel esteve presente, dominando completamente, sob o codinome(2): Jade... Era o nome que usava na noite... poucos caras ficaram Sabendo meu nome verdadeiro... porque eu me vestia de um personagem mesmo... assim como me visto de Raquel nos momentos de dor pra extravasar... Naquela época a dor de existir num corpo masculino era tanta que eu viva mais Jade que W..

Qual a supresa dos caras te acharem bonito??? Vc é liiiindooo.. ehehe.. eu vivo te cantando no messenger e vc não me dá bola.. ahahaha... só porque virei mulher.. ahahah.... Brincadeiras a parte... vc é muito bonito sim migo... e concordo que sua boca e sorriso são um ponto forte... o olhar tb é marcante... Vixiiiii com meu histórico de me apaixonar por gays, vc vai acabar achando que me apaixonei por vc... ahahahah... não é nada disso... somos irmãs, né migaaaa???... ahaha

Vc tocou no ponto de nunca chegar nos caras... Esse traço é bem diferente em mim... Eu adoro quando um me escolhe... meu lado feminino agradece... Mas geralmente sou eu quem escolho e parto pro ataque... Acho que a conquista tem um gostinho diferente... muito interessante... Hoje em dia, o lance da conquista ficou complicado... pois os héteros não gostam da idéia de serem conquistados... Talvez por isso meus relacionamentos com héteros tenham sido tão complicados até agora... Well... Só sei que não tenho nenhum problema em chegar sozinha em bares... Pra mulheres isso é estranho... as pessoas reparam muito... e sempre me perguntam porque eu estou ali sozinha e eu sempre respondo: "-Ué eu não posso sentar aqui e tomar uma cerveja sozinha???"... Acho que a partir de agora vou usar uma tática... vou levar meu celular e fingir que to lingando pra alguém...ahaha... aí todo mundo fica pensando que eu só estou ali sozinha porque levei um bolo... ahahah... Que doideira.. to brincando...

No mais, migo... foi aquilo que eu te disse... Saia vezenquando... faz muito bem pro ego... percebemos que o mundo nos quer sim, apesar de acharmos que estamos jogados fora... beijos... te adoro viu?

enviada por Márcia



27/06/2004 14:51

Comentário ao post de 26/06

Oi migo! Se eu eu fosse muito convencida, metida mesmo... eu acharia que vc colocou esse conto pra mim... ahahaha... é a minha cara... super 10!!! eu dei altas gargalhadas... Bem... eu nunca tive a idéia da jamanta... mas com certeza a minha celebre frase quando tudo vai mal é "quero um forno com gás ligado pra meter minha cabeça dentro"... ahahaha... já até pensei em mudar a aparência do meu blog pra um grande forno soltando gás pra todos os lados.. ahaha...

Realmente, migo... Quando tudo parece negro... nada como o humor negro pra nos salvar da dor que paralisa... Eu custumo usar isso no meu dia a dia... nem todos os dias claro... porque ningém é de ferro... Mas habitualmente eu faço piada da minha infelicidade... pra ver se ela diminui de tamanho.. e isso funciona muito bem... Linda a crônica... beijos...

enviada por Márcia



21/05/2004 13:40

Comentário ao post de 21/05/05

Oi migo! Vou falar com vc em particular sobre uma certa impressão que me deixou esse post... De qualquer maneira, é uma post lindo... no estilo que gosto de ler... Relatando sentimentos ou a falta deles...

Realmente amar é algo maior... e só vem com a conviência mesmo... Acho que a grande porta pro amor é a paixão... não que ela garanta o amor... mas facilita bastante a chegada dele...

Eu assim como vc não gosto fácil, não me interesso fácil pelos homens... Embora a minha maneira de gostar seja diferente da sua... vc tem um gostar meio racional (nem sempre...ehheh) e meu gostar é intuitivo... eu sinto como se aquele cara tivesse o segredo pra me encantar... e sempre acaba me encantando mesmo... e isso acontece de cara... Por isso mergulho tão rápido no sentimento da paixão... mas nunca no sentimento amor... esse somento o tempo desenvolve com a conviência...

Acho que por isso amo Janis... Janis tinha esse jeito intenso de encarar a vida... é como se ela mergulha-se de cabeça, diariamente em tudo que fazia... e por isso ela brilhou tanto... e pagou um preço tão alto tb... Mas gosto de pessoas como Janis... Na verdade eu sou um pouco isso... Sou intensa demais, do tipo amo ou odeio.. quando gosto só falto alugar um carro de som e sair gritando aquilo pelas ruas.... Eu deixo completamente que aquele sentimento me invada... como um espírito que toma meu corpo.... Mas quantas vezes isso me detonou completamente, tb... Quantas vezes vc me mesmo me viu na sarjeta sentimental por conta dessa minha característica... e parece que nunca aprendo... e nem sei se quero "aprender" quero apenas controlar isso de maneira que não me machuque tanto as vezes....

E com vc eu percebo essa racionalidade.... esse cuidado em falar... essa verificação do terreno, ante de pisar... e acho isso legal... conversamos sobre isso... na verdade o bom é ter essas características bem controladas pela racionalidade... coisa muito dificil... as vezes tomamos todos os cuidados... mas quando percebemos estamos gostando da pessoa errada... e aí ja é tarde... bem como no meu caso que corro e salto de cabeça... e muitas vez me acabo toda... Enfim... qual seria a fórmula certa? Não existe... a fórmula certa é vc encontrar alguém em sintonia de sentimentos... essa é a única e a mais difícil...

Por que nunca consigo fazer um comentário no seu blog? Tenho sempre que fazer um post?,...ehehe.... Acho que é porque aqui eu sei que serei lida por vc e pelos seus leitores.... que nem sempre são os meus... ehehe....

Adorei ver as fotos de Janis... umas que estavam na parede do meu quarto há anos atras... e outras que nem conhecia... muito bom... beijos... te adoro


enviada por Márcia



19/05/2004 10:42


Comentário de Garland a um post do Reflexões Trans (18/05/04)

Oi migo! é aquilo que eu te falo... vc sempre complementa meus posts com um ponto de vista a mais... e esse seu último comentário é praticamente um post sobre o assunto que abordei... E como muita gente que entra aqui não entra no meu, pelos motivos citados no tal post... eu vou passar pra cá o comentário que vc fez ao "Discriminação entre os discriminados"... Assim mais gente vai ler a respeito e mais gente vai refletir... Claro que passarei pro nosso blog Márcia comenta Dirty Pearls:

"Oi Marcinha! Esse é um assunto que eu também me pergunto "por que as coisas são assim?", parece tão sem lógica! Mas antes de ler o comentário do Rafa abaixo eu já havia pensado que é uma forma de defesa, ou "vingança", da mesma forma que somos agredidos acabamos descontando isso no mundo em forma de discriminação também. Concordo com o que Rafa falou. O que nos é desconhecido também é encarado com desconfiança e mesmo preconceito também e talvez seja por isso que você sinta essa discriminação contigo. Antes de conhecer você eu muito pouco sabia sobre transexualidade, no entanto antes de saltar fora e discriminar você por ser trans me permiti valorizar, para além de qualquer rótulo, a pessoa Márcia que deixava comentários legais em meu blog e escrevia textos tão interessantes no dela e foi essa pessoa que eu passei a admirar e aos poucos foi me desvendando muita coisa sobre transexualidade para que eu ao menos pudesse ter bases firmes antes de qualquer julgamento. Mas me conheço e não julgaria isso, pra quê? Muda alguma coisa pra mim? não. É sua vida, a mim me importa a pessoa legal que você se revelou para mim. O segredo de uma boa amizade ou qualquer outro relacionamento acho que está em privilegiar a personalidade e respeitar as diferenças.

Ah, são tantos preconceitos dissiminados, e como você mesma disse entre os grupos eles existem também, mesmo que todos no fundo sejam vítimas de discriminação. Só dentro do grupo homossexual tem e muita discriminação, dos gays "machos" contra os afeminados (quantas vezes li em bate-papo viados dizendo que odeiam afeminados! ODEIAM), de gays sarados contra magrinhos, e mesmo de gays ativos contra gays passivos (os ativos se acham superiores por serem os "homens" da história!), e olha que tudo isso aí vice-versa também e mais um monte de "categorias". Enfim, coisas que se a gente parar pra pensar são rídiculas, todo mundo no mesmo barco, mas sempre uns se achando superiores por isso e aquilo e desprezando os outros. Sim, por que discriminação e desprezo são quase sinônimos. Claro que não dá pra misturar as coisas com a questão de "gosto pessoal", tem quem não goste e ponto, não sente atração, não se sente à vontade junto, não gosta mesmo, é assim cada um tem seus gostos, o grande problema é quando julga, despreza e discrimina aqueles que não estão de acordo com seus gostos pessoais. Porra, se não gosta pelo menos respeita né! Eu não vou ficar aqui bancando o bem-resolvido e livre de preconceitos porque seria hipocrisia, eu tenho meus preconceitos, acho até que já fiz um post meio "escabroso" a respeito, com umas fotos meio fortes ehehe, mas eu tento a cada dia ser mais tolerante e não fazer julgamentos fundamentados em rótulos e coisas pequenas e fúteis, sempre tento privilegiar o conteúdo, mas confesso que julgo pela embalagem às vezes. Acho que a tolerância e dar a si mesmo a chance de conhecer antes de julgar são exercícios diários que a gente vai praticando e com certeza só fazem sermos seres humanos melhores. Eu pelo menos tô sempre exercitando esse meu lado e tentando me despir dos preconceitos que ainda tenho. Enfim, acabei escrevendo um post aqui de novo, pra variar, acho que vou ter que criar o Garland Comenta Reflexões Trans mesmo, hehe ou então abrir uma seção no Dirty pra esses posts que eu ponho por aqui. Ah, é que esse assunto rende muito pano pra manga mesmo né, legal você ter tocado nesse tema aqui, bem legal o texto. Um beijão, sifalamu!"

enviada por Márcia



15/05/2004 11:51

Comentário ao post de 13/05/04, as 21:31h

Oi migo! É sempre bom ler aqui o que vc comenta comigo no messenger... pois aqui é rico de detalhes e consigo imaginar toda a cena... e fico imaginando o quanto deve ter sido bom esses momentos que passou ao lado de Rapha... Chega dá uma invejazinha boa... ehehe... tipo assim: "bem que podia acontecer algo comigo assim"... ehehe... só pra variar tantos homens inviáveis que enfio na minha vida...ehehe....

Agora!!! Fico imaginando a cara do Rapha lendo os posts em que vc descreve as transas, umas com mais detalhes.. outras com menos... e ainda mais sabendo que tem o Monsieur, que ele conhece, lendo... pra ele que tem um jeito mais reservado deve ser algo um tanto complicado...ahaha.... Mas creio que vcs devam conversar sobre isso... Eu sempre admirei essa sua coragem em colocar absolutamente tudo no blog... até sob risco de perder relacionamentos e tal... confesso que nessa parte eu abafo o caso...ahaha....

Uma parte me chamou mais a atenção nos contatos sexuais... que foi o lance do boquete... Vc sabe que eu sou fã de um boquete... S o bofe tá pelado eu quero logo cair de boca... e parece que meio que me especializei em como fazer a coisa... Mas... nunca pensei que vc faria isso ao ar livre e chegando aos finalmentes, exatamente porque sei que vc não é muito chegado a prática... é sinal que a química é forte mesmo... huuummm fico até imaginando... ahahah... Durante boa parte da minha vida eu fazia o boquete e jogava fora na hora que o cara gozava... mas com o Mário... a gente gostava muito disso, tanto eu quanto ele... e somente com ele me deixei ser chupada em minha versão masculina...eheh.. e ele engolia sempre... e ele passou a me ensinar como fazia... e depois de um tempo eu passei a engolir... a primeira vez foi difícil... quase voltou... mas depois ficou automático... era impossível joga fora... ehehe.. Well... um registro sexual de Marcinha...eheheh... beijos... te adoro
enviada por Márcia



12/05/2004 20:42

Comentário ao post do dia 10/05/04, as 06:13h

Oi migo!!! O estranho de se ter 40 com alma de 20 ...eheheh... é essa sensação que tive ao ler esse post... Vc fala de coisas da minha vida como se fosse um passado... ehehe... eu estava lá na ditadura... Eu assisti Anos Rebeldes em sua estréia... Tudo isso eu tava lá... e vc era uma criança e não viu...ehehe... ao mesmo tempo não consigo localizar, sentimentalmente falando, onde está o marco que divide a minha geração da sua... Onde foi que eu passei de geração 1 pra geração 2... É estranho se sentir assim... e todos que tem 20 e poucos anos vão ter a mesma sensação quando tiver a minha idade... é como se a "maturidade" viesse ao seu encontro sem ninguém ter te preparado pra isso... não prepararam meu espírito pra ter 40 anos... e sigo me sentindo jovem...bem... talvez seja uma questão de se acustumar mesmo... Só sei que 40 não é uma idade interessante pra se situar... é como um limbo... onde vc não foi pra velhice, mas saiu da juventude... Claro tudo isso é minha análise concreta da coisa... tipo 40 anos passados... mas não que eu sinta 40 anos dentro de mim... tenho os mesmos desejos, os mesmos sonhos, a mesma vontade... claro que tudo sob o prisma da experiência, que te dá uma nova roupagem a tudo...

lembro-me muito bem de Anos Rebeldes... e lembro da cena da morte de Heloísa (Claudia Abreu), algo emocionante, que me fez chorar um bocado... Muitos preferem Anos Dourados, mas eu, sem sombra de dúvida, prefiro Anos Rebeldes, pela intensidade que permeava essa série...

Quanto aos anos de ditadura... eu detestava aquilo... nada podia ser dito... nenhuma informação chegava a vc... tudo era censura pura... Existia um medo no ar... boatos se espalhavam... era um climão mesmo...Eu nem imaginava o que era transexualismo e não sabia que podia mudar meu corpo com hormônios... Queria ter nascido um pouco mais a frente... e não ter pego a ditadura... Mais cedo eu teria me corrigido e talvez eu não fosse hoje essa adolescente, desabrochando pra vida feminina, aos 40 anos... quanto tempo perdido, muito pela falta de informação...

Bem... não nos afinamos então quanto a tropicália... Caetano, Gil, Bethânia e Gal... Eles sempre tiveram presentes na minha vida... Aos 14 anos eu me tornei ´fã de Bethânia... e sigo gostando muito dela até hoje... tenho vários CDs e muitos LPs, que são quase que peças de museu... Nossa, como curti música escutando LP... e aquela agulhinha que arranhava o disco e depois parecia uma frigideira fritando bife... eheheh... Hoje até chego a esquecer que existiu um dia ... ehehe...

De qualquer maneira foi um post que me trouxe grandes recordações... beijos... te adoro

enviada por Márcia



30/04/2004 23:10

Comentário ao post de aniversário do blog no dia 28/04/04

Oi migo! Que relapsa que sou...ehehe... a gente tava no messenger enquanto vc postava esse e só hoje tô passando aqui...ehehe... Mas vc sabe o quanto te adoooooro... é que o Grupo tem absorvido muito do meu tempo na net....

O que falar do teu blog que não seja redundância... Eu tive o privilégio de te conhecer bem no comecinho... Assim que vc criou o seu ,eu criei o meu.. parece coisa do destino... Um dia, perdida sem ninguém no blig além do Clayton e Fabrício que conhecia do outro site... eu entrei na lista dos favoritos do Clay e caí aqui... de cara gostei e comentei... e logo se criou um elo entre a gente... não sei se se lembra mas eu te surpreendi no dia do seu aniversário colocando um bolinho e fazendo um post no meu blog... Depois tanta água passou embaixo da ponte...eheh.. brigamos... nos afastamos... pedi desculpas e voltamos...

Sabe que um dia desses tava vendo os comentários no meu blog e descobri que vc é a única pessoa que tá em praticamente todas as fases do meu blog...

Hoje em dia a gente se tornou meio irmãos no messenger... já nos falamos por tel...e certamente um dia vamos nos encontrar...

Uma coisa é certa, existe um elo forte de amizade entre nós dois... algo de sintonia mesmo... e que me faz muito bem...

Well... era pra eu falar do blog e acabei falando de nós... ahahaha... mas tudo isso se mistura mesmo...eu, vc e nossos blogs... Parabéns, lindo... Estaremos sempre juntos... beijos...te adoro
enviada por Márcia



07/04/2004 14:01

comentário ao post de 06/04/04, as 17:40h

Oi amigo! Bem... Temos conversado um bocado sobre tudo isso... e tenho deixado comentários aqui te alertando...

No fundo acho essas angústias passam pelo auto conhecimento, amigo... de saber quando o garland liberal pode e vai tomar a cena e quando o garland sentimental vai sofrer com a situação... e isso passa, sim, pelo auto conhecimento, vivência, ou como queiram chamar...

Os dois Garlands que habitam dentro de vc lembra a minha historia Márcia/Raquel, com alguns diferenciais... Vc se impõe o Garland liberal pra não sofrer, as vezes a coisa dá certo, as vezes faz virar a situação contra vc... O Garland liberal não existe enquanto personalidade, ele é uma face da personalidade do Garland sentimental, assim como Raquel é uma face de Márcia...

Eu vivi uma boa parte da minha vida sem ter o controle de Raquel... e duarante anos da minha vida essa faceta me dominou, não porque eu quisesse ser liberal, descolada e separar sexo de amor... Mas Raquel vinha e vem como um protesto a minha própria dor... e com isso, meu prazer exlusivo é chocar a sociedade... E quem saí perdendo? Quase sempre eu mesma...

Com o tempo eu fui percebendo que era impossível SER Raquel... Então aprendi a reconhecer minhas fases Raquel e tentar controlá-las na medida do possível... De que maneira? tentando ver até onde Raquel pode ir... tentando perceber que depois de um determinado ponto os estragos podem ser muito grandes pra mim...

Acho que o grande lance é vc tentar reconhecer o Garland liberal... e tentar ter o domínio sobre ele... tem que ter em mente que quem existe de verdade é o Garland romântico... negar isso é se esburrachar ao final...

Assim como vc, eu adoraria ser descolada... entrar e sair dos relacionamento com o estalar de um dedo... Não chorar por ninguém... só gostar de quem gosta de mim... desencanar quando perceber que um cara não tá afim... Como eu gostaria de ser assim!!!... Mas infelizmente não sou... Claro que a gente melhora dentro daquilo que somos... mas mudar radicalmente só em novelas e filmes...

Quanto a auto sabotagem... tenho conversado isso no messenger contigo... e é bem claro pra mim... Vc toma atitude pra se afastar de determinadas pesssoas, como aconteceu com o Rapha, sem um motivo forte... na verdade o motivo é não querer sofrer... mas nessa de não querer sofrer porque se entregou por completo numa situação... Vc sofre pela incerteza de tudo aquilo que poderia ter sido e não foi, sofre por se afastar daquela pessoa sem um motivo verdadeiro... E isso eu já te disse...

Bem ... Quem sabe essa dualidade é coisa de geminiano??? ...hehe... Só sei amigo... que sinto que vc tem as respostas... assim como eu, vc sofre daquilo que entitulei de "Maldição de Cassandra" : perceber tudo, sem conseguir usar as concusões de forma tão positiva quanto gostaria... beijos... te adoro

enviada por Márcia



03/04/2004 00:16

Comentário ao post de 02/04/04, as 05:39h

Oi amigo! well...well...well... Que história complicada, hein? Mas uma coisa é certa... e todos nós blogueiros sabemos disso... relacionamento amoroso e blog, não se combinam... ou se perde um, ou se perde outro... Acho até que certas amizades e pessoas do nosso convívio jamais deveriam saber do nosso blog... O que as pessoas lêem aqui geralmente pensam que é um todo... quando é somente uma nuance da nossa personalidades... São desabafos, nóias, momentos, que escrevendo é como se exorcizássemos aquilo... e ainda tem de quebra os comentários pra nos dar uma visão diferente...

Eu nunca dei o endereço do meu blog pra ninguém por quem me interessei... a exceção ficou por conta do Franco e daquele amigo por quem me apaixonei... Mas aí foi inevitável... eles me conheceram por causa do Blog... Mas daqui pra frente vou envitar tb relacionamentos com caras que lêem meu blog.... Pois sempre chega um momento que vc precisa optar, entre escrever o que vai fundo na tua alma e deixar a pessoa a par de tudo e talvez magoá-la, ou simplesmente calar e fazer do blog um local de amenidades.... Mais ou menos por isso o meu tá fechado... e acho que todo mundo entendeu isso...

Quanto a Rafa, migo! Eu acho sim que tem que dar uma chance!!... Acho sim que tem que tentar o namoro a distância... a despeito de tudo que conversamos no messenger... Puxa!! Lendo essa conversa entre vcs, chega dá um nó na garganta... Saber que duas pessoas que se entenderam tão bem, tão se afastando por causa do lado prático e material da coisa... Será mesmo que não tem um jeito de contornar tudo isso??? Vc sabe que no seu lugar eu jamais abandonaria o Rafa... seguraria ele a qualquer preço... Putz... vcs tem tudo pra se entenderem quando o assunto é relacionamento... as dificuldades físicas existem sim.. mas não se pode desistir sem tentar.... Bem é isso que eu sinto... e vc sabe... Não posso jamais dizer pra vc que acho que vcs tão fazendo a coisa certa... porque não sinto assim... Mas claro... respeito sua decisão, bem como a do Rafa... não posso viver esse romance por vcs... e como gostaria de um assim... essa sintonia de sentimentos... essa atração física mútua... Putz...

Desculpa amigo... to falando por mim, claro... eu sou outra pessoa... com outra história...outra vida e outra forma de encarar os sentimentos...

E em relação ao Kiko... concordo com o Big... eheheh... A.A. nele... Tenho acompanhado isso e tenho visto que vc tá se esforçando...

Aí amigo!!! Converse com o Rafa pessoalmente... Tente chegar a um entendimento... Quem sabe vcs conseguem... Vcs tem o mais raro... SE GOSTAM... O que anda acontecendo ultimamente são paixões unilaterais... tantas... e nesse caso foi diferente...

CHEGAAAA!!! Já botei pilha demais...eheheh... agora a decisão é de vcs... Sei que o Rafa lê aqui... e vai ler esse comentário tb... beijos.. te adoro

enviada por Márcia



31/03/2004 11:33

Comentário ao post de 31/03/04, as 08:19

Oi amigo! Fui lendo esse post e num determinado ponto eu chorei... que novidade, né?...eheh... Tenho chorado a toa mesmo... mas nesse caso não foi bem a toa... Eu lamento muito que essa sua história com o Rapha não possa vingar... Acho até que se tivesse no teu lugar eu não teria o sangue frio de pensar nos obstáculos do relacionamento, tipo: distância, local pra se encontrar... Acho que entraria de cabeça... como sempre faço e quase sempre me esburracho toda lá embaixo... Mas é bom que vc tenha essa lucidez... Ententanto lamento profundamente que vc e Rapha não possam ficar juntos... Ao contrário de Kiko que tenho uma antipatia "gratuita"... Eu simpatizo muito com o Rapha, mesmo sem conhecê-lo, só pelos comentários, pela história que rolou entre ele e monsieur e agora entre vcs dois... Percebo um ser humano de grande valor... Puxa!!! tudo que queria nesse momento era um Rapha na minha vida... e eu já te disse isso no messenger.... Mas é claro que já conversamos muito sobre Rapha e Kiko e entendo seu posicionamento, suas atitudes, suas nóias sobre tudo...

Eu sou uma pessoa bastante tímida... e hoje em dia até consigo disfarçar bem isso... E quando vc disse que fica travado com certas pessoas e até caras que vc gosta muito... isso tb contece comigo... As vezes gosto muito do cara... mas o que ele me devolve naquele momento é algo que me bloqueia, fico como que sem ação... e com outros caras tudo flui rapidamente...

Eu tb custo muito a dizer que amo alguém... me lembro de ter dito isso a ultima vez pro Mário... e tem uns anos... sempre digo que to apaixonada... Amor pra mim é algo construído a dois, não pode ser unilateral, nem momentãneo... Amor é um sentimento que é cultivado com o relacionamento... e não podemos banalizar esse sentimento, dizendo isso sem o cuidade necessário... Até falo muito no sentido de amizade que amo um amigo... mas o sentido é completamente outro... Esse amor romance... esse eu cuido bem pra não falar e depois achar que fui precipitada... beijos... te amo...eheheh

enviada por Márcia



23/03/2004 10:45

comentário ao post 23/03/04, as 03:35h

Oi amigo!! Tò com uma vontade danada de pular dentro desse blog, puxar a tua orelha e dar um murro na cara desse Kiko... Eu nunca gostei dele... e depois dessa conversa que eu li... fico imaginando todas as outras... Vc rasga teu coração e a criatura de pedra, só sabe dizer "Eu sou assim mesmo"... como quem diz... "Se me quiser é assim, vc é quem sabe"... Amigo!!! Eu sei o que tá te fazendo não exergar essa situação como ela realmente é... é uma paixão que faz vc deturpar o que ouve e vive com o Kiko... Vc se diz sozinho... Eu tb sóu muito sozinha... já conversamos sobre isso... até mesmo por estarmos passando por momentos parecidos... MAS ... QUE AMIZADE É ESSA DE MÃO ÚNICA... SÓ DE VC PRA ELE E DELE PRA VC ZERO!!! O que ele te dá de verdade, amigo??? Eu não consigo ver o que ele te dá??? A única coisa que consigo ver é vc fazendo muitas concessões pra tá ao lado de alguem por quem se apaixonou... E QUE ESSA PESSOA POR QUEM TÁ APAIXONADO, NÃO É A PESSOA REAL: KIKO... E vc bem pode comprovar que seus outros amigos não gostam dele... Ele usa vc... usava antes, porque percebia que te tinha na mão... vai usar ainda mais agora que tem certeza... e vai usar porque É MUITO CÔMODO PRA ELE... Basta ele falar uma palavra bonita que ele te leva no papo... pois vc tá gamado, enfeitiçado por ele, sem conseguir ver a real.... Claro que ele vai ficar chateado em ouvir suas transas com outros caras... Ele te quer com a coleira no pé dele... e não, tentando outras oportunidades.. mas não me parece porque gosta de vc... mas sim porque é conveniente...

Tô com tanta raiva desse muleke... Quem ele pensa que é pra fazer isso com as pessoas??? Desejo que a vida dê bastante rasteiras nele... e há de dar... pra que ele sinta o quanto é difícil estar do lado de cá...

Desculpa o tom do meu comentario... Mas vc sabe que minha raiva não é com vc... pois vc eu compreendo perfeitamente... A minha raiva é por constatar que existem pessoas insensíveis como esse Kiko... beijos... te adoro

enviada por Márcia



20/03/2004 09:50

comentário ao post de 19/03/04, as 07:54h

Ai ai... Nem preciso comentar isso... É tudibom estar com quem se gosta... falar... tocar..beijar... Nossa!!! Como isso é bom.... e como eu queria que isso tivesse acontecido comigo... Mas não se preocupe amigo...eheh... não estou com inveja de vc... muito pelo contrário... To curtindo paca esse seu momento... é lindo amar... gostar... se apaixonar... ou seja lá que nome vc e o Rapha deêm a esse sentimento... curtam o quanto puderem, como puderem... torço por vcs.... mesmo sabendo da distãncia física que os separa... Mas é como sempre digo... Tem tanta gente em volta de nós... pertinho... e que não nos dizem nada... Por que não curtir alguem distante, se esse alguém te toca o sentimento??? Vai fundo... Vão fundo... beijos...

enviada por Márcia



18/03/2004 11:00

comentário ao post de 17/03/04, as 06:09

Oi amigo!! Olha sua comentarista de plantão aqui!!...ehehe...

Tem um traço da sua personalidade que acho legal... pelo menos em relação a musica percebo isso... vc não fecha questão... Acho muito importante não rotular, nomear, decidir definitivamente sobre qualquer coisa... As pessoas e o mundo estão se modificando diariamente... não dá pra se ter uma opinião imutável sobre nada...

Confesso pra vc que não gosto das músicas de Wanessa Camargo... Mas concordo contigo que ela teve garra pra melhorar... A primeira vez que a vi foi no Fastão... acompanhada do pai e do tio... Ainda tinha cabelos escuros e até meio gordinha... Desafinou tanto que chegou me dá pena... parava de cantar no meio das musicas e o pai continuava... e hoje vendo sua performance no programa Jovens Tardes, que aliás gosto muito, percebe-se o quanto ela se esforçou pra melhorar... e isso SEMPRE é admirável... Pessoas que superam seus obstáculos, que vão a luta, é algo que não podemos ignorar... Mas quanto as músicas... essas realmente são breguinhas...ehehe.... entretanto tenho que concordar: quem nunca esperou um telefonema do seu amado?....

Apesar de sua história com o Ludi tá no seu blog... eu nunca consegui achar as partes que vc fala sobre ele... só sei que foi algo muito sofrido.. Não sabia tb que foi um namoro a distância... e não pude deixar de me identificar com essa história... Mas no meu caso com o Franco acho que não teria ciúme... Existe uma confiança grande entre a gente... algo assim meio inexeplicável... saberíamos ser fiel um ao outro... Mas tenho que concordar que namorar a distância é algo estressante... Até porque vc quer ver a pessoa, falar com ela e tudo é difícil... o interubano é caro.. viajar sempre, é complicado... Mas se a pessoa vale a pena eu contornaria tudo isso... como me propus a contornar com o Franco... Contudo, definitivamente eu não busco relacionamentos com pessoas em outros estados ou cidades... Pode até acontecer... mas eu não busco.. porque sei que é difícil....

Um dia desses que estivermos no messenger me conte sobre o Ludi... beijos ...te adoro

enviada por Márcia



13/03/2004 13:21

Comentário ao post de 13/03/04, as 04:37h

Oi amigo! Só vc mesmo pra arrancar um comentário meu... rs... Tudo o que colocou aqui me faz pensar o quanto estamos em uma fase parecida... por causa de homens diferentes, por atitudes diferentes... mas o pano de fundo é o mesmo... Sofremos por alguem que não corresponde nosso sentimento... E tudo o que vc colocou aqui só vem confirmar aquilo que te disse... não adianta fazer jogos, pensar que temos o controle... sempre quem acaba sofrendo é a parte que tá apaixonada... quem é o objeto da paixão tem sempre uma carta na manga, tem sempre a tal coleira que te disse... tem sempre o controle da situação... por mais artifícios que usemos.... por mais estratégias traçadas... por mais decisões do tipo: - Agora vou fazer isso! Agora vou agir assim! Agora vou seguir essa linha!... Parece que nada do que façamos nos deixa no controle, muito pelo contrário, só nos enreda mais ainda numa teia de angústias e decepções... bem como uma droga, assim como vc disse... Necessitamos da presença daquela pessoa, mesmo sabendo que ao final nos sentiremos pior do que antes... Fazemos tudo, concessões, pousamos de todos os estilos, apenas pra ter a presença daquela pessoa... pra termos a impressão que somos a pessoa MAIS ESPECIAL na vida daquele homem... e quando nos damos conta... a história não é bem essa... podemos ser especial, mas nunca A MAIS especial...

enviada por Márcia



10/03/2004 09:57

comentário ao post de 10/03/04, as 06:41h

Oi amigo! O que falar pra vc? Seria eu alguma expert em relacionamento pra dizer que vc tá certo nisso e errado naquilo???.. Não... definitivamente não sou expert em relacionamentos... senão estaria com um homem bem legal ao meu lado... e não teria quebrado tanto a cara como vem acontecendo comigo...

Talvez se eu lesse esse post a um tempo atrás eu dirira pra vc que estava errado em não dizer pro Kiko que o ama ou amou... Realmente a pessoa que recebe essa declaração fica com um trunfo na mão... fica com uma coleira que ela amarra em seu pé, puxa e solta ao seu bel prazer... é inegável admitir isso... as pessoas de caráter sabem lidar com essa coleira sem machucar... os de caráter duvidoso, fazem do seu apaixonado um objeto, algo de que se utiliza quando precisa...

Eu com essa minha maldita característica de sempre dizer que to apaixonada, já tive a coleira colocada no meu pescoço diversas vezes... e confesso que é uma merda se sentir assim....

Sinto tb que vc está jogando com o Kiko... e de uma certa forma ele tb contigo... mas temo que vc se machuque ao final... Por não falar que gosta dele, vc pode em alguns momentos acreditar que está dando as cartas... mas sempre quem tem o melhor jogo pra apresentar é a pessoa que não está apaixonada, no caso, o Kiko... Até acredito de verdade que ele goste muito de vc, mas sinto nele um despreparo total pra relacionamento, talvez pela pouca idade, talvez por uma falha de caráter...bem.. não importa muito saber o motivo... mas a verdade é que ele parece não se preocupar com o sentimento do outro, apenas com as emoções momentâneas dele.... E como sua amiga, me sinto na obrigação de te alertar que mais na frente vc pode se machucar com isso que vc chama de uma amizade... e que me parece mais concessões da sua parte... vc foi abrindo mão de muito pra que pudesse estar em contato com ele... vc foi abrindo mão de parte do seu orgulho, pra que pudesse ter o título de melhor amigo... Querido!! Eu já fiz muito isso... por isso acho que vc tem que tá sempre repensando se vai valer a pena mesmo... Pro Kiko é muito cômodo ter vc ali escutando tudo, dando conselhos e até transando contigo vezenquando... E pra vc??... será suficiente o mesmo??? Será suficiente transar venzenquando, confidenciar, e dividí-lo sempre com todos os outros caras???

Vc sabe que não to aqui bancando a de sábia.... Se falo isso é porque já vivi muita coisa com homens... eles já me fizeram de gato e sapato... já me usaram de todas as formas... e já fiz muita concessão pra tá ao lado de quem amava... Por isso sei algumas formas de como podemos ser objeto nas mãos dele...

Não to dizendo pra vc se afastar dele... não é isso... to expondo alguns pontos pra que vc pense... e sei que vc vai pensar...

enviada por Márcia



09/03/2004 09:31

Comentário ao post de 09/03/04, as 05:52h

Oi amigo!! Mais uma vez me identifico com músicas que vc coloca no seu blog...

Essa "Strani amore", fez parte de uma grande paixão platônica que tive em minha vida, o nome dele era Flávio (ainda é o nome dele, porque ele não morreu..eheh)... Nessa época eu trabalha em outro Forum e ele na promotoria... sempre ia ao cartório pegar e levar processos... No primeiro dia que o vi fiquei encantada, uma atração maluca bateu forte... Mas nessa época eu ainda tinha uma aprência ambígua... parecia mais uma homem que uma mulher... Ele sempre se disse hétero, mas eu tinha minhas dúvidas... Comecei a puxar papo com ele... Depois passei a ir até a sala dele... e conversávamos durante horas... sobre livros, sobre vida sobre tudo... Eu sei que a gente se grudou muito... Eu me apaixonei de verdade.. contei pra ele que tava gostando dele (novidade né, sempre faço isso) e nunca soube definir o sentimento dele por mim... e ele mesmo nunca definiu...

Como toda paixão platônica, eu chorei por causa dele... e chorei muito ao som de "Strani amore", pois ele era fascinado por Renato Russo e eu tb gostava... volta e meia estávamos escutando essa música juntos... Nunca soube muito o que queria dizer a música, mas o título me dizia muito... Hoje, lendo a tradução aqui... vejo o quanto tinha a ver com aquele momento e com tantos outros que passei...

Essa paixão durou 1 ano e meio... Um dia ele foi transferido e nos separamos... eu senti bastante... Mas com o tempo fui esquecendo... Um dia ele me procurou, me abraçou... disse que sentia falta de mim... mas eu já nao era mais apaixonada por ele... e nos distanciamos... Nesse natal que passou, ele ligou pra casa da minha mãe me procurando... E uma sensação boa me invadiu... sensação de não ter sido totalmente indiferente na vida dele... caso contrário ele não lembaria de mim tanto tempo depois...

O Flávio foi a segunda das minhas cinco últimas paixões... todas platônicas...

enviada por Márcia






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